1) O que você diz pra uma mulher com dois olhos roxos?
R: Nada, você já falou duas vezes.
2) Se sua mulher fica vindo da cozinha toda hora pra te xingar, o que você fez de errado?
R: Errou no comprimento da corrente da coleira.
3) Como transformar uma gatinha num elefante?
R: Case com ela.
4) Porque mulher tem pés pequenos?
R: Pra encaixar melhor embaixo da pia e fogão.
5) Como saber se uma mulher vai dizer algo inteligente?
R: Quando ela começa dizendo "uma vez um homem me disse..."
6) Se seu cachorro está latindo no quintal e sua esposa gritando no jardim, quem você deixa entrar primeiro?
R: O cachorro, claro, ele vai calar a boca assim que entrar.
7) Como se chama uma mulher que perdeu 95% da inteligência?
R: Divorciada.
8) E finalmente... Nossa última briga foi culpa minha... ela perguntou "que tem na TV?"
R: E eu respondi "Pó!"
DOMINAÇÃO
"Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida"
"Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque."
"A melhor prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo... Ficaria apenas sentado dando palpites."
"Os homens são os responsáveis por 99% dos acidentes de carro...emprestaram a chave para suas mulheres."
"Mulher pequena é o ideal: dos males o menor!"
"Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol?
Quando inventarem cozinha com teto solar."
"Qual o feminino de Deitadão no sofá, vendo televisão?
Empezona na pia, lavando louça."
"Por que a mulher não tem necessidade de aprender a dirigir?
Porque da cama à cozinha não é preciso ir de carro."
"Por que a Estátua da Liberdade é mulher ?
Porque precisavam da cabeça oca para o mirante."
"Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher?
O cabo da vassoura."
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